Deixar partir...

Hoje faz um mês que perdi minha pequena flor. Ela virou um anjinho e foi fazer das suas lá no céu. Uma amiga em comum postou esse texto que eu achei maravilhoso e descreve perfeitamente a transição pela qual todos nós passamos. E é o que eu penso: uma pessoa tão alegre em vida e que só proporcionou felicidades apesar dos pesares não merece ser lembrada com tristezas. Saudades sempre sentiremos. Mas teremos sempre nossas histórias, nossas lembranças e a certeza de que ao seu modo ela sempre estará por perto. Nos guiando e iluminando nossos caminhos. E continuará a ser tão amada quanto era em vida. Pois está pra nascer pessoa tão especial e iluminada como ela. Perfeita em suas imperfeições! Uma das melhores pessoas que tive a honra de conhecer!

"Se eu morrer antes de você, faça-me um favor. Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atenção deles. Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo útil a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : ' Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus !' Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxuga-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Você acredita nessas coisas ? Sim??? Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque ? Porque... Ser seu amigo já é um pedaço dele !"

Vinicius de Moraes

Vê se me erra!

"Que vontade de te xingar, que vontade de te bater. Vontade de fazer você sofrer de algum jeito já que com meu olhar cheio de lágrimas você não sente nada. Frio, impassível, indiferente. É assim que você permanece do alto do seu pedestal. Sempre tão cheio de si e de razão, acha que sabe tudo, mas na verdade você não sabe de nada! Quem você pensa que é pra me tirar do seu coração assim, de uma hora pra outra, sem mais nem menos? Quem você pensa que é pra virar pra mim e dizer "faz o que você quiser da sua vida daqui pra frente"? Quem você pensa que é pra ousar me dizer que eu vou ficar bem sem você? Estúpido, burro, egocêntrico idiota! Você quer pular fora, tudo bem. Mas não me use como desculpas... Assuma ao menos uma vez na vida a responsabilidade pelas suas atitudes. Não fui em quem mandou você ir embora, mas também não implorarei mais para você ficar. 

Me convenço cada vez mais de que não adianta nada conversarmos. Você continua inflexível em sua decisão e se recusa a olhar pra mim com um pouco de compaixão, já que amor, esse mesmo, que você disse que era enorme, verdadeiro e para sempre parece não existir mais. Posso saber o que você fez com ele? Sim, porque no mínimo você deve ter trancafiado ele dentro de algum lugar ou jogado ralo abaixo, porque não vejo como alguém não ama mais da noite para o dia. Não entendo como promessas podem desaparecer no ar... planos e sonhos viram nada. Você decidiu mudar de rumo no meio do caminho e esqueceu de me avisar. Me sinto pairando no ar sem uma rede embaixo(você) para me amparar. É divertido para você iludir alguém e depois que essa pessoa está na sua você vai lá e puxa o tapete dela? Isso é crueldade! Você no mínimo deve ser um sádico e gosta de ver o sofrimento porque senão não vejo nenhuma funcionalidade nisso. Agora você vem me dizer que não era o que você achava que ia ser? Porra, tá de sacanagem! Você não podia ter dito antes de me dizer que me amava, que eu era a mulher da sua vida, que você queria passar seus dias comigo e blá, blá, blá. Quanta consideração! E da noite pro dia, você tirar seus pertences do meu quarto, não pisa mais na minha casa, não me liga, some do mapa. Meu armário agora sobra espaço, e a casa vive arrumada. A tampa do vaso está sempre abaixada e cortina do box fechada. Mas eu juro, daria tudo agora por um pouco de desorganização. É maçante ouvir o silêncio que eu tanto reclamava que não tinha quando você via seu jogo de futebol aos berros esparramado na cama ou no sofá. Não tropeço mais em seus chinelos espalhados pela casa e não recolho mais meias e nem toalhas molhadas de cima da cama. Mas, de que adianta a casa arrumada se me falta paz no coração, hãn, me diz? Sim, porque foi muito fácil pra você virar as costas pra tudo que até ontem nós tínhamos. Então, me dá a receita.

Eu sabia! Eu sempre soube. Você ia me foder! E não só no sentido literal da palavra. Mas eu não quis acreditar. Quis achar que você tinha mudado, que era um novo homem. Me iludi achando que eu tinha conseguido transformá-lo em outra pessoa, bem melhor. Mas as pessoas nunca deixam de ser quem são né? Você só podia ter me dito isso antes de eu me envolver e estar completamente de quatro por você. Seria mais fácil sair de algo que nem tinha começado do que virar as costas para uma história. Mas, pelo visto, a história só existiu pra mim, só teve importância para mim, só eu achei que tinha um futuro pela frente. Filho da p#@*#@*!!!!!!!!!!!!!!!!

Ai que ódio, que raiva de mim!

Mas não, eu não te culpo. Não é culpa sua não me amar. É culpa sua me enganar. Não é culpa sua falar a verdade. É culpa sua mentir. Não é culpa sua mudar de rumo. É culpa sua me largar andando sozinha. Mas isso é bem feito pra eu para de endeusar quem não merece! Com a sua ajuda e total conveniência sua eu acreditei, você me fez acreditar. Mas era só para enaltecer seu ego, para seu bel prazer. Eu sinto que tenho forças para enfrentar o mundo. Os amigos que são contas, as ex que não largam do pé, a família que não aprova, o trabalho que não bate horário com o meu, o fim de semana afastados. Só não posso fazer você mudar de ideia e voltar a me amar. Posso aceitar um monte de coisas em prol desse imenso amor que me consome, já me humilhei, já me rebaixei, já gritei e chorei, só não posso, não quero e não aguento você me desprezando assim. Você quer que eu mude, eu mudo! Quer que eu não fale mais com algumas pessoas, eu não falo! Quer que eu me vista diferente, eu me visto! Quer que eu me comporte de outra forma, eu me comporto! Quer que faça promessas, eu prometo! Quer que eu jure amor eterno, eu juro! Eu faço tudo isso, se preciso for, pra ter você de volta como antes. Já me arrependi de ter batido o pé e isso ter me custado você. Vamos tentar? Diz que sim...

Eu já não durmo mais, não como direito, não consigo trabalhar e nem pensar em nada que não seja você. Meus dias são arrastados e a noite é um martírio. Passo os dias fazendo o mesmo trajeto: cama, banheiro, sofá, cama. Só choro e durmo. Choro e durmo. Choro e durmo. Essa distância de nós imposta por você está acabando comigo. Vivo hoje de expectativas: aonde e quando vou te encontrar. Sai na rua com olhar às espreitas a te procurar. Ao mesmo tempo, desejo que isso nunca aconteça, pois não sei se aguentarei te ver com outra pessoa. Beijando os cabelos, entrelaçando as mão, apoiando sua cintura, olhando nos seus olhos e falando doces palavras que não sejam para mim. Então, com medo, me tranco em casa! Me tranco em mim!

Eu sei que eu errei, ok? Sei que tive minha parcela de culpa em tudo que aconteceu, tá? Eu reconheço! Satisfeito? Quebrei meu orgulho em 1.000 pedacinhos. Minha razão ficou total estirada no chão. E vc? Agora é a sua vez. Faça alguma coisa! Eu já estendi a bandeira branca e dei o primeiro passo. Quer que eu dê o segundo? Ok... Mas porra, o terceiro, aí já é demais! Quem diabos você pensa que é para me punir por alguma coisa que eu nem sei o que é? Você tá aí, estendendo o dedo no meu nariz e apontando para meus defeitos e erros... e você, senhor certinho? És o dono da razão, né? Você não erra, não se arrepende, não volta atrás! Não se comove, não lamenta e nem amolece. Que tipo de pessoa egoísta e mesquinha é você que cresce diante do sofrimento dos outros? Você dita a verdade, escreve as regras... E ainda por cima vem me dizer que se arrependeu de tudo que disse e fez porque eu não dei valor? Pro C... você com as suas desculpas esfarrapadas. Não mete essa de valor porque se tem alguém aqui sem eles é você se fazendo como o melhor partido quando na verdade foi um tremendo de um sacana que me comprou com palavras e me fez acreditar em uma história que era furada. E agora, tô eu aqui na mais perfeita merda enquanto você está aí, desfilando sua solteirice para todas as piranhas do pedaço. Eu tô mal e você não tá nem aí... desconfio que você não se importa com alguém além de você mesmo. Mas sabe o que me mata mesmo? É não conseguir, mesmo sabendo o que tenho que fazer, fazer de fato. Não virar as costas de uma vez pra você, mandar você ir pro raio que o parta. Você se julga muito soberano, muito autossuficiente, muito confiante muito tudo. Você menospreza e minimiza os sentimentos, diminui as pessoas. Você está acostumado a nunca abrir mão de nada, a ser inflexível. Você faz o erro nunca parecer seu. E talvez não seja mesmo. Errado é quem escolhe você. Errado é quem escolhe esse amor doentio. Errado é quem se sujeita a ser pisado apenas para ser olhado. Errado é quem acha que só migalhas bastam para ser feliz. Errado é quem aceita suas condições malucas. Errado é quem não contesta nada. Errado é quem finge que está bem apenas para não desagradar. Errado é quem fica sabendo que tem que partir.

Me desculpa, eu te amo! Te amo muito mesmo. A ponto de passar por cima de tudo. Mas só se fosse para termos o que tínhamos. Ilusão ou não, foi bom. Não foi? Sei que foi! E sei que em algum momento você abriu uma brecha e me deixou entrar. Em algum momento eu tive um pedaço seu de verdade. Em algum momento eu signifiquei alguma coisa pra você de fato. Mas não dá mais para ficar desse jeito. Você vai me usar, me fazer sofrer e eu não vou revidar. Então é melhor partir agora! Assim sofro tudo de uma vez. E você, pode ir pro quinto dos infernos com essa cara blasé. Sua carranca fechada não me assusta mais. Me assusta mais essa dependência e a necessidade que eu tenho de você e que não cansa, não cessa, não para. E então vai ser assim, cada um pro seu canto, cada um pro seu lado, sem um “tchau”, nem “se cuida”. Fácil assim é vira e ir, sem lenço nem documentos. Levando apenas o cabe dentro do peito. Porque a bagagem é grande e pesada demais para levar. E nessa partilha, você pode então, ficar com a casa, as economias e o carro. Eu sou quero o cachorro!"

PS: história fictícia  - Por Fernanda Miceli

"Amor é pra sentir, não pra entender..."

“Tem beijo que parece mordida, tem mordida que parece carinho. 

Tem carinho que parece briga, tem briga que aparece pra trazer sorriso. 

Tem riso que parece choro, tem choro que é por alegria. 

Tem dia que parece noite, e a tristeza parece poesia. 

Tem motivo pra viver de novo, tem o novo que quer ter o motivo. 

Tem aquele que parece feio, mas o coração nos diz que é o mais bonito.”

Como já diz uma letra de música: "amor é pra sentir, não pra entender..."

Fernanda Miceli

Desse jeito...

"Por medo deixei de fazer tanta coisa, e por coragem fiz tanta burrice. Por isso agora eu sou assim, confuso."

Carnaval em casa!

Não sei porque, mas com o passar dos ano, estou cada vez mais desmotivada com esse caos e essa bagunça que tomaram conta do carnaval! tenho ficado muito desmotivada para sair de casa e me juntar a pessoas frenéticas e sem noção - ñ todas - e que fazem um monte de loucuras que denominam de alegria. É uma curtição desmedida, desenfrada. Um bando de gente bêbada por todos os cantos, que em vez de ficarem divertidas tornam-se perigosas e um saco.

Ainda gosto de carnaval, mas já gostei mais! Ainda saio no carnaval e curto um bloco aqui, outro ali, mas muito menos do que antigamente. Não vejo mais o espírito do carnaval nas ruas, nas pessoas. Cadê a festa em si. Tudo virou uma grande zona generalizada de gente doida, bêbada, suada e com grande propenção a terminar em brigas. Cadê a diversão com paz?

Não sei se é o passar da idade, se é a galera cada vez mais jovem que começou a tocar o zaralho na parada, fato é que dependendo da situação, prefiro permanecer em minha casa, na santa paz do meu lar a sair, me meter em roubadas e me aborrecer. Não sei aonde está escrito que diversão é isso! Muito menos que o que um acha muito divertido os outros tenham que aceitar.

Em apenas um dia de bloco eu vi muitos bêbados sem noção fazerem das suas, homens e mulheres, brigas, gente roubada. Quem não é adepto desse dipo de diversão acabou perdendo espaço na brincadeira. Muitas famílias, pais com crianças ou ficam restritos a blocos e carnavais infantis ou não saem de casa. Andar nas ruas é praticamente impossível! Vocês até podem me dizer: "- quem não gosta de carnaval que fique em casa!" Concordo! Mas ainda sim, precisa-se ir no banco, no mercado, farmácia, ir às ruas. Mas a massa ñ tá nem aí pra quem não quer ser importunado. Saem zuando tudo e todos na rua sem nem conhecer e saber quem são aquelas pessoas e se querem ser zuandas. Se ainda fosse brincadeira saudável, acredito que até quem não curte entra no clima. Mas desde quando sair jogando cerveja e espuma - que é tóxica e proibida - nos outros é diversão? Só se eu perdi algum capítulo da história!

Blocos cada vez mais super lotados onde ñ se consegue nem tirar o pé do chão! Já fui para muitos blocos mega lotados. Já passei 1.000 situações hilárias, angustiantes, divertidas e de pânico. Hoje em dia, ñ sei se me atrevo mais não. Já fui furtada 3x, já quase fui levada ao chão por uma massa. O trio anda lá na frente e aqui nos cafundós dos judas a gente mal consegue ouvir a batida. Pessoas e os infernais ambulantes se espremem para passar no mesmo metro quadrado... com sorte você não cai, não é arrastada e sai viva de lá pra contar a história.

Tô ficando sem paciência e é uma pena, pois o carioca tem uma diversão e felicidade singular, só que ñ tem medida e a bebida ajuda neguinho a perder a noção. Gosto muito de muitos blocos, mas que hoje, mega lotados, praticamente impossível de se acompanhar. Me lembro de quando curtia Bloco da Preta, Monobloco, Simpatia é Quase Amor, Bola Preta, Carmelitas, Suvaco de Cristo, Banda de Ipanema deliberadamente... E não são tantos anos assim pq não sou tão velha. Foi coisa de uns 5 anos no máximo onde a coisa desenfreou! Hoje tenho quase que pavor só de me imaginar naquelas circunstâncias novamente! Óbviamente ainda vou a um ou outro bloco, mas hoje em dia, prefiro os menos, com menos ibope, menos confusão acontece. E, estranhamente, para alguém tão apegada ao carnaval, não tô sentindo muita falta não, rs. Acho que aproveitei bastante e nos melhores anos, de juventude e dos blocos em si e tô meio que satisfeita já... Eventualmente, se vier a ir em um ou outro e a expectativa não for como o esperado, tenho como boas lembranças os bons anos em que me diverti como nunca! Das fantasias que vesti, dos bailes que fui, dos amigos, do samba, do batuque do repique que bate forte junto com o coração. Do vento gelado no rosto suado. De varias vozes, rostos e línguas pulando junto num só compasso. Rico e pobre brindam e dançam juntos ao som do samba que unifou a voz brasileira!

Hoje, tenho que estar com muita vontade mesmo e não somente como alguns anos atrás que topava qualquer coisa pra não ficar em casa, onde tudo era válido, tudo era diversão. Minha tv, meu ar-condicionado, minha paz, meu espçao sem fim, comida e bebida em mãos... tem que valer muito a pena, rsrsrs...

Carnaval ainda não acabou, mas a minha vontade tá pequenina de ir pra rua enfrentar "isso" rs. Mas, enfim, de repente, vai que... ????? rsrsrs. #fato: já gostei e aproveitei bem mais o carnaval carioca, hoje eu quero aproveitar outras coisas aliada ao carnaval, o que é diferente! rs.

Mas, para quem gosta e quem já começoua curtir e ainda vai continuar a peregrinação pela agenda dos blocos, bom carnaval. Divirtam-se com consciência! Muitas vezes perde-se a vida inteira em apenas 1 noite! Ainda há muitos carnavais para se aproveitar e lembrar... Diversão, mas com limites! Eu apoio! rs.

Bjokas



De repente 30

Estou às vésperas de completar 30 anos. Não, não estou desesperada, em pânico e nem em crise existencial. Na verdade, não sinto nenhum remorso em dizer que não sinto o peso da idade nos ombros, ainda! Sei que um dia ei de sentir, mas por hora, ainda não! Não estou amarrada as consequências impostas pelas pessoas no marco dessa idade. Toda idade fechada é um ciclo que se encerra e outro que se inicia. Mas os 30, vejo como um parâmetro onde as pessoas fazem a separação da vida jovem da vida adulta. Você não é nova demais e nem velha demais. É a hora de ter conseguido alguns objetivos na vida, mas ao mesmo tempo ainda dá tempo de correr atrás de outros. É a idade estipulada boa para se ter filhos e constituir família, embora eu ache que isso acontece para cada um quando tem que acontecer. É a hora de uma estabilidade e firmamento de carreira. Mesmo sabendo que oportunidades e riscos ão de aparecer por toda a vida. É o momento onde as pessoas e até a gente mesmo espera realização, sucesso, satisfação e felicidade, como se isso não pudesse ser alcançado ou pudesse ter sido adquirido em qualquer outra idade.

Vejo há algum tempo, muitas amigas e mulheres em minha volta debatendo sobre essa questão dos 30 como se fosse um debate político. Os prós e contras de se ter essa idade. A carga e as cobranças que ela carrega.    O desprendimento que ela exige e fico me perguntando, porque isso. Porque as pessoas se martirizam tanto com um número? Sim, pois 3.0 nada mais é que a simbologia de uma idade e não a determinação de fatos na vida. Entendo que algumas, ou muitas pessoas se deem prazos para alcançar metas e objetivos. Acho isso super válido. Pois existe um tempo razoável permitido para insistir nos sonhos. Se eles não acontecem como ´planejamos ou as coisas não saem como o esperando, é hora de buscar novos focos na vida. Mas não entendo porque isso não pode acontecer em outra idade qualquer. Eu poderia estipular que as 25 anos, 38 anos, 43 anos se eu não for, não tiver, não conseguir, mudarei os planos. Mas as pessoas encasquetam com a pobre dos 30 que ficou marcado como a idade das crises! Confesso que tracei alguns planos de vida e eu impus para mim um prazo. Ser os 30 é apenas coincidência. Já que quando estipulei, tinha 25 anos e impus um prazo de 5 anos. Não achei muito longo e nem muito curto. Visto que muita coisa não acontece de uma hora para a outra e nem no nosso tempo, de acordo com a nossa vontade! Algumas coisas consegui realizar, outras não. Algumas eu posso manter a vontade de alcançar outros tenho que desistir. A sabedoria não vem com a idade e sim com o aprendizado em vida. E isso, pode ser vivido 10 anos em 1 dia ou 1 dia em 10 anos. Vai depender de cada um, de suas ações. Mas sim, fato é que é uma idade em que temos que nos encarar de frente diante do espelho e bater um papo sério. O que não está funcionando, limar. Não adianta ficar empurrando com a barriga. O que está dando certo, continuar. O que se pode mudar de metas e foco, mudar. O que pudermos tirar de aprendizado, espremer o suco até o bagaço. E com isso, fazer um novo cardápio e se refastelar para o resto da vida. Mudando as combinações de ingredientes sempre que achar necessário!

A neura toda começa com duas questões: relacionamentos e estética. A segunda, embora todos mundo ache um bicho papão é bem mais fácil de se resolver. Gente, pra mim a didática da coisa é bem simples. Quem é feio não vai embelezar e nem ao contrário. Somos que nem vinho, na minha visão: quanto mais velho melhor! Acontece que se o vinho é de 5ª categoria, logo ficará uma porcaria. Não, não que mulher feia seja de 5ª. Embora exista muita mulher de 10ª categoria. Mas não há como esperar um milagre apenas porque amadurecemos. Jeitinho sempre dá pra dar. Como a outra máxima que diz que não existe mulher feia e sim mal cuidada. É verdade, e hoje com tantos avanços estéticos, desde novas, as mulheres já podem começar a cuidar da beleza e do corpo, sem ter que deixar para os 30 correr atrás do prejuízo caso não tenham sido favorecidas com bela pele, belas curvas, bela genética. O conceito de cuidar da beleza tem alcançado cada vez mais mulheres desde cedo. Já com relação a parte da saúde, acho eu sempre devemos cuidar dela. E não apenas quando ela grita que merece uma atenção especial. Confesso, ñ estou na minha melhor forma, já estive melhor. Qto a beleza, não me considero linda, mas me contento sabendo que existem piores, rs. Procuro me cuidar de forma saudável e não obsecada. O metabolismo quando vamos envelhecendo não trabalha mais de forma ágil como quando somos mais novos. Por isso, é necessário maior atenção aos cuidados com o nosso corpo. Também, nessa idade - pobre coitada da idade - dizem os médicos que a nossa pré-disposição genética começa a falar mais alto. Por tanto, se você comia muito e  era magra, ganhava gramas, pode ser que comece a ganhar mais uns quilinhos. Se a sua família toda é gordinha e você não, nessa idade pode ser que você comece a trilhar o caminho genético da família. Atenção redobrada! Também é nessa idade, segundo os médicos, em que alguns problemas ocultos de saúde tendem a "dar às caras". Muitas vezes, as doenças ou problemas de saúde não tão graves ficam mascarados com a boa disposição de física e hormonal. Depois dos 30 quando diminuímos as intensidades físicas, a não ser que se é atleta, abrimos a porta para que aflorem o que estava escondido! Por isso, os médicos recomendam alimentação saudável, exercícios físicos regulares, atenção com o bem estar e é claro com a parte estética também sempre. Agora, com a questão de relacionamentos... tem mulher que quando passa dos 30 e se vê sozinha, se sente o cavalo do cocô do bandido e acha que vai ficar para a titia. Como se encontrar a pessoa certa, se apaixonar e ter a vontade de constituir uma vida juntos obedecesse a regras como tempo e idade. Ah se fosse assim... tudo seria muito mais fácil, não é verdade? Mas não é! Quando a pessoa não tem vocação para ficar sozinha, é ruim em qualquer idade, não é verdade? Mas, encaremos com bons olhos... quando estamos mais maduros, mesmo que se relacionar seja se atirar no escuro, temos um discernimento maior para podermos avaliar as pessoa, suas intenções, suas ações... não que isso seja garantia de sucesso. Quando se trata de relacionamentos, nada se tem garantias. Mas já somos um pouco vividas para não cair mais em algumas "armadilhas" que conquistadores baratos adoram deixar soltas por aí! Algumas de nós já saímos do mundo da fantasia e desmistificamos o príncipe encantado. Conhecer e encarar a pessoa como ela é de fato e não como nossos olhos insistem em nos mostrar já em belo passo rumo ao sucesso. Tendemos a criar grandes expectativas e ilusões em cima de outros e isso, consequentemente nos fere. Com o passar dos anos e alguns relacionamentos no currículo, falo por experiência, a gente aprende. Não só nos conhecemos melhor, nosso limites, capacidades, sentimentos, atitudes como passamos a reconhecer em cada um o potencial de cada um. E torna-se mais fácil se relacionar com a pessoa de carne e osso que tem erros e defeitos, assim como nós. Já possuímos uma identidade bastante sólida para não abrirmos mão de graça de nós ou de algumas coisas que são importantes para nós quando somos colocadas contra a parede. Já conseguimos lidar melhor com algumas situações inesperadas e indesejáveis. Não, a idade nada tem a ver com impedir que as coisas aconteçam. Mas quando elas acontecem, usamos a nossa experiência a nosso favor. Isso, claro, quando a pessoa é centrada e não desesperada, otimista e não derrotista, realista e não sonhadora. A personalidade de cada uma vai ajudar ou dificultar as coisas na vida de cada uma. Mas é certo que independente disso, a gente aprende, ah se aprende! rs.

Valorização da vida, das pessoas, de nós mesmos também é uma coisa que vem com o tempo. Para uns demora mais para vir, e para outros pode nunca chegar! Recentemente, perdi uma amiga muito querida e muito chegada, de forma inesperada. Isso reacendeu em mim a convicção de que a vida é um sopro e a vela pode ser apagada a qualquer momento. Perdemos muito tempo nos concentrado em coisas que não vai nos levar a lugar nenhum enquanto que não damos a devida importância ao que realmente é fundamental: as coisas simples da vida que nos fazem bem. Mas, como às vezes nos achamos autossuficientes, achamos que somos melhores que a vida, que podemos escrever nossos caminhos, ditar as regras. Engano nosso, a vida sempre vai arrumar um jeito de nos mostrar quem está no comando. Pode ser doloroso ou não, mas geralmente é. Podemos aprender pelo amor ou pela dor, mas frequentemente escolhemos a segunda opção, mesmo que inconscientemente. A cada dia vivido deve ser oferecida uma comemoração. A cada nascer e pôr-do-sol na presença de familiares, amigos, com saúde, com uma casa confortável para morar, comida na mesa, algum dinheiro no banco, isso tudo não é muito valorizado diariamente. É necessário sermos arrebatados com a perda de alguma dessas coisa para só então darmos valor. Péssimo hábito que eu mudei há algum tempo. Hoje em dia, sou como naquela música do Rappa "brindo a casa, brindo a vida, meus amores, minha família...". Porque é maravilhoso envelhecer e perceber que temos muitas coisas com o que somar a essa colcha de retalhos. Um fio de cabelo branco brotou em minha cabeça e eu estranhamente fiquei feliz. Sinal de que estou envelhecendo. Mas, só envelhece quem está vivo. Envelhecer não, ganhar experiência rs. Podemos envelhecer fisicamente, mas espiritual e emocionalmente, podemos ser uma eterna criança e trazer dentro de nós o deslumbre eterno pela vida, pelas pessoas, por cada dia e a cada nova descoberta. Todos os dias, uma gama de possibilidades surge diante de nós. Basta ver e fazer a escolha. Se ela é certa ou errada, sinceramente é indiferente. A única escolha que eu considero a certa é a de viver! Hoje eu olho pra trás e vejo que sou feita dos lugares onde estive, das pessoas que conheci, das emoções que vivi, das comidas, das bebidas que experimentei, das roupas que vesti e das cores que eu pintei a vida. Das músicas que dancei, dos filmes que vi, dos sonhos e das realizações. De tristezas, de lágrimas, de dor e de desespero. De descrença, de raiva, de lamento e de medo. De noites e dias, de sol e chuva, de frio e de calor. Algumas recordações como fotografias me permitem lembrar de cada momento. Mas a maior recordação sou eu, escrita, talhada, esculpida e pintada, com essa cara, com esse jeito, com essa cor. Tudo em mim exala reflexo da vida. E mesmo tendo coisa que eu não goste, que desejaria ter mudado, que e não concorde, sou muito feliz e agradecida por tudo!

É indescritível a sensação de estar viva e de perceber que isso é um presente concedido a poucos!

Não, a idade não vai me assustar. Nem as linhas de expressão no meu rosto, nem o corpo mais cheiinho  nem a falta de um emprego promissor, de filhos e de viagens. O dia em que o sol não nascer para mim aí sim terei com o que me preocupar. Mas fora isso, são apenas coisas que podem acontecer ou não, dar certo ou não, mudar ou não... Não importa aonde se chegue, o importante é caminhar!

Feliz 30 anos!!!

E que venha os 40, 50...