Não sei se é a TPM, mas ando muito sensível! Tem horas que me sinto carente, outras sei que fico manhosa, em dado momento introspectiva, depois fico dengosa! Não, definitivamente não é normal. E o inverno, piora ainda mais estes sentimentos. Me escondo do frio e me tranco dentro de mim. Na verdade, tem alguns dias que meu bebezão não está mais dormindo comigo, pois foi solicitado para fazer eventos à noite. E, nestas horas, vemos o quanto é ruim não termos mais uma cia que estávamos acostumados a ter. E não nos dávamos conta do valor e da importância desta pessoa ao nosso lado, até não ter. Faz falta, é tudo muito silêncio, fica um vazio horrível e tudo o que tento fazer para preencher o tempo, fica sem graça, sem sentido. Hoje, posso dizer que não me vejo mais sozinha. Só que a presença não basta ser de qualquer pessoa, tem que ser com ele, que me cativou, me conquistou, me ganhou na manhã e no jeitinho. Pronto, fiquei de mau humor! Sei que não tenho porque, mas me sinto largada! Na verdade, sempre tem aquele medinho lá no fundinho, dentro de mim de que a qualquer momento tudo que estou vivendo seja um grande engano e não exista mais. Tenho que acreditar mais em mim e nele, mas confesso: muitas vezes eu duvido! Não sei de quê, pois nunca tive tantas provas... Mesmo assim sempre vem na minha cabeça aquele pensamento infeliz de que está bom demais para ser verdade, rs. Enfim, em noites muito frias, queria aquecer meu corpo e meu coração coladinha à ele, conversar sobre a programação da TV, discutir sobre opiniões diferentes da programação da TV. Pedir a ele que pegue água para eu tomar meu remédio e esperar que ele faça a massagem habitual de toda noite nos meus pés. Enquanto me arrumo para dormir no banheiro, ele arruma a cama, e nos esbarramos tentando escovar os dentes ao mesmo tempo. Ouvir ele me pedir para abraçá-lo. Deitar no peito dele depois dele me puxar 10 vezes. Ouvir ele adormecer aos pouquinhos mas se esforçar para ficar o máximo acordado só porque eu estou sem sono. Sentir a mão leve dele me fazendo carinho de madrugada quando levanta para ir ao banheiro tentando não me acordar. Sentir ele se mexer na cama e procurar pelo corpo dele. Sinto paz! Embaralhar as minhas pernas com as dele, os braços envolta dos corpos e em segundos sermos um só. Sentir que o ronco dele toda noite é o barulhinho que me embala para dormir. Eu reclamar que está frio, pela milésima vez. Ele, outra vez se gabar de que não sente nada. E entre tapas e beijos adormecer de conchinha satisfeita e realizada pelo homem que tenho ao meu lado. Mais do que dividir a cama e um noite, dividimos momentos, vidas, conversas e sentimentos. A saudade aumenta.... tô com vontade de chorar. Não sei se de tristeza ou alegria. Se eu pudesse fazer um único pedido agora, pediria ele juntinho de mim. Mas o que me restou foi pedir que ele esteja em segurança e bem-guardado por Deus! E por último, não ter aquela voz suave me dizendo, como todas as noites: “durma bem. Que o anjinho da guarda te proteja. Tenha bons sonhos... qualquer coisa me chama, to logo aqui. Te amo minha vida, você é tudo pra mim!”.... Amanhã é outro dia e eu faço contagem regressiva para minhas noites voltarem a ter sentido novamente!
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