Paciência tem limites, e eu ñ tô brincando não!

"... Sempre acho estranho quando alguém defende a própria grossura argumentando que está sendo 'ele mesmo', como se ter uma postura elegante fosse falta de personalidade"... Martha Medeiros.

Esse texto, de onde eu tirei essa frase, caiu em minhas mãos numa excelente hora, justo quando estava me sentindo péssima por enfim, ter tido coragem de falar o que me incomodava, o que eu pensava. Até esperei passar um tempo considerável e a poeira abaixar para que eu não falasse um monte de besteiras, no calor da emoção. Para que, falasse com a razão e não com o coração. Para que não aumentasse e nem distorcesse os fatos a meu favor. O fato ocorreu com a minha cunhada e as alfinetadas que ela vivia me dando no modo que ela acha que eu trato o irmão dela e à mim como um todo. Na verdade, ela serviu como bode expiatório, na minha opinião. Apenas teve, como eu, a coragem de falar um pensamento coletivo, mas a infelicidade de não saber se expressar. A gente pode e deve dizer o que pensa e sente, mas sabendo usar as palavras. Falar a verdade não é sinônimo de xingar, ofender, desmerecer, caluniar e desrespeitar os outros... Viva a sábia Martha! E foi isso que eu fiz, mas não fui retribuída da mesma forma. Falei sim, o que me incomoda nas atitudes dela, nos comentários desnecessários e nas piadinhas infames de mau gosto. E, como eu disse o que pensava, era minha vez de ouvir o que viessem a me dizer. O problema é que no lugar de frases vieram xingamentos, ofensas e pensamentos que com certeza não nasceram da noite para o dia, apenas porque tivemos um desentendimento. Foram coisas que ela sempre pensou ao meu respeito. Coisas equivocadas, pois não sou hoje o que sou e nem cheguei aonde cheguei em berço de ouro. Ralei muito e muitos da minha família ralaram muito para me dar tudo do bom e do melhor, necessário para a minha vida. Mas, obviamente, só saberia disso quem fosse amigo, ou se dispusesse a enxergar o outro através das aparências. Queria saber desde quando ter oportunidade na vida é defeito? Infelizmente, sei que nem todos tiveram a mesma sorte que eu, mas não é por isso que o(a) não favorecido(a) vai viver vestindo a pele de coitadinho(a), tenham dó de mim ou usar disso para menosprezar os outros. O nome disso é autossuficiência e arrogância. E eu que sou falsa, sem noção, mimada, pedante, ridícula e muito mais coisas que prefiro poupar quem vai ler esse post. Tudo porque não aceito intromissão na minha vida! Tudo porque não vou me submeter aos capricho daqueles que acham que sabem mais de mim, da minha casa e da minha família do que eu. Tudo isso porque não vou aceitar críticas, nada construtivas, de quem não tem moral para criticar e não gosta de ser criticado também. Se me acusa de me calar e não ser sincera no que penso, o que foi feito por ela então? Já tem dois anos! E isso porque estava super empolgada em me ajudar com os preparativos do casório e ser minha madrinha. Minha ex-madrinha. Foras as saídas, as conversas, as festas... Chega, já fiz concessões demais por conta do amor. E até o amor, tem limites. Quando não se tem, quando tudo é permissivo, não é amor, é falta de amor. Pelo menos, na minha opinião.

O medo agora é que esse fuzuê todo repercuta no meu relacionamento com meu marido. Embora ele tenha ficado do meu lado pois certas atitudes sempre o incomodaram bastante também, sei que na prática as coisas não são tão simples quanto parecem ser. Todo desentendimento é um divisor de águas, além de pensamentos e de convivência. E querendo ou não são imposições do que será feito dali pra frente. Mesmo que, futuramente, venhamos a sentar e conversar - eu disse conversar - eu e ela, dificilmente, vamos voltar a ser como antes, e muito menos passar por cima de tudo que foi feito e dito em prol da família unida e feliz. Pelo gênio, de nos duas e principalmente dela de se achar sempre certa e a dona da razão, não vai baixar a cabeça e assumir uma parcela da culpa. E eu, sinceramente, não tô nem um pouquinho a fim de fazer isso tb.

Como já disse em outro post, tenho me descoberto não tão boazinha assim como achava ser. Não tão compreensiva, rancorosa sim e que mágoas e decepções que me acontecem eu não consigo esquecer com muita facilidade, não. Me orgulho de falar isso? Também não! Mas, sou humana, oras. E renegar meus sentimentos, só me frustra mais como pessoa. Melhor assumir de vez meus defeitos e quem gostar de mim, que goste com eles, com toda a transparência do meu ser. Não é intransigência... é renascimento! Comecei a crer que bonzinho só se fode! E eu cansei de não falar e não agir pensando no bem estar dos outros e não no meu. Voltar atrás até quando eu estou certa. Pedir desculpas na minha razão. Não, não sou tão legal assim... Não sou tão paciente, tão tolerante e pelo visto, não vou direto pro céu!!!!Não dizer algo, abrir mão do que se quer nem sempre é sinal de ser bonzinho, pode ser sinal de insegurança. Insegurança do que as atitudes e posicionamento iriam causa. E o pior, o outro, o beneficiado, quase sempre nem nota. Ninguem precisa se tornar egoista e não pensar em ninguém. Basta pensar em si também...funciona que é uma beleza. Conselhos de uma terapeuta.. E agora, pensando muito bem, é assim mesmo que vou agir, pensado primeiro no que me faz bem, independente do que os outros vão achar. Eu que tenho que conviver bem comigo e com as minhas decisões e não fazer o que for mais conveniente para os outros. Então, aqui vai meu desabafo: Tô de saco cheio de vc!!!!!!! Que bom que agora tb não tenho que engulir sua hipocrisia, metidez, arrogância, autossuficiência(ilusória) e prepotência. Já vai tarde. E não vai fazer falta alguma, já que nunca foi grande coisa. Vai com Deus e o Diabo que te carregue!

Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh... alívio!

Realmente... a gente não conhece ninguém nesse mundo! Quem mais a gente ama, é quem mais nos decepciona! Tem horas que se não tem as palavras certas à dizer nas situações, é melhor ficar calado! Do contrário, ao invés de ajudar... só atrapalha! E caso, tenha feito um "M" do tamanho do mundo, que assuma esse "M" com a cara e a coragem e não se esconda atrás de esculpas de "brincadeiras". Não gosto de gente que brinca para dizer o que pensa, que gargalha para dizer a verdade. Pessoas adultas sentam e conversam. E pessoas educadas também! Quem não é nem um, nem outro, só xinga e ofende. E aí, até o que poderia ser razão, foi por água a baixo. Não gosto de me sentir superior, mas nesse caso, faço questão. Sou muito melhor como pessoa do que ela. E mesmo que eu não ache isso, tenho que descobrir como achar. Porque não posso me permitir me colocar pra baixo por causa dos outros. Queria ser ruim, mas minha essência não permite. Faço apenas algumas maldades, mas que se pesar  tudo junto na balança, tá mais para tentar atingir e estravazar a raiva do que coração preto. Como toda decepção, dói e quem me conhece sabe que eu fico sentida com facilidade pelas "porradas" inesperadas. Mas, vai passar e eu vou sobreviver. E tomara que desta vez eu aprenda e que use isso para me fortalecer, acreditar mais em mim e ser mais confiante. Não, não preciso da aprovação dos outros. Não me acho autossuficiente, pois sei muito bem que não vivemos sozinhos no mundo, estamos constantemente precisando de um ou de outro. Nem que seja para isso, nos magoar e nos fazer aprender. Mas, sinceramente, eu não preciso ser aprovada ou reprovada por ninguém, apenas por mim, pois sou eu quem vai deitar a cabeça toda noite no travesseiro, conformada ou não com as minhas atitudes e conviver com as consequências dos meus atos, até pelo resto da vida. E nessa confusão, o ditado mais certo é: o direito de um termina quando começa o do outro!

Hoje, eu zelo pela minha paz de espírito. Pela minha tranquilidade e satisfação emocional. Não, não me agrada esse clima nem a situação , mas me agrada muito não ter mais nada entalado na minha garganta. Vomitei meus achismos e não tive uma bela crise de enxaqueca. Então, na avaliação de perdas e ganhos... perdi a cunhada, mas ganhei saúde e experiência... Tô melhor na fita :)

beijos e bom domingo!