Quando damos por sacramentado alguma coisa, o destino entra em campo e se incumbe de mudar tudo. Há precisamente 17 anos eu me acostumei a viver sem pai. Quando criança a gente se acostuma com a presença, mas não liga muito para a figura paterna. O que ela representa de fato, na falta ou na presença, só vamos nos importar a partir da adolescência, quando nos damos conta das coisas. E, desde então, nem figura paterna, nem a pessoa que representasse este papel, eu tive.
Desde que meus pais se separaram, meu pai adotou a postura de viver para a nova família que arrumou e não ligar para mim. Isto me machucava demais, até um certo dia que eu não permiti mais que isto acontecesse. Para tal, tive que deletá-lo de minha vida. Literalmente, excluir de tudo. Não foi tão fácil e simples, como parece comigo dizendo. Restou, dessa atitude muitas mágoas, muita raiva e incompreensão pelas coisas terem chegado a este ponto. Acontece que numa destas zonas de conforto da vida, eu e ele, com nossas razões e emoções, nos estabelecemos e permanecemos lá adormecidos, porém inconformados por um longo tempo.
Esta distância só foi quebrada, um bendito dia, sabe Deus lá porque ele resolveu me ligar do nada. Tá certo que essa atitude dele ajudou muito, pois eu, com minha pontinha de orgulho, jamais pegaria no tel. para ir atrás e correr o risco de ser rejeitada novamente. O primeiro passo dado por ele ajudou a me desarmar de todo o texto que eu tinha decorado durante estes 17 anos, de xingamentos, revolta e tal. Mas na hora, as coisas não saem como o programado e a emoção falou mais alto que a razão e a dona da verdade que eu, sem humildade, pretendia ser. Conversamos, educadamente, sem melodrama e falsos carinhos e amores.
Confesso que fiquei abalada depois disso e passou a integrá-lo novamente em minha vida. Mesmo que temporariamente. Almejando que um dia, o meu sonho de tê-lo presente se tornaria realidade. Bom, acho que este dia ainda está longe de chegar a foi uma grande conquista chegarmos nesse ponto, depois de criarmos praticamente uma barreira entre nós. Ele não é do tipo que se importe muito e nem que tenha atitudes que comprovem o seu gostar com as pessoas. Ele é mais displicente, em sua fala, seus gestos...
Porém, depois de comunicar a doença e posteriormente o falecimento da minha vó, senti que algo mudou nele. Além de se importar ele estava tentando se aproximar. Claro, senti um pouco de receio nele, como se pisasse em ovos comigo e que temesse cometer qualquer vacilo novamente. Normal, até aí. O que não era normal e eu sentia no ar era a verdade nestes gestos, nessas atitudes que eu nunca estive acostumada. Não sei que atribuir esta mudança. Se a velhice chegando e várias coisas maquinando na cabeça como solidão e arrependimento. Se a falta, saudade mesmo. Se a necessidade de fazer as coisas certas. Sei lá. Só sei que tudo que eu construi em torno da figura ausente dele e da pessoa relapsa que sempre foi aos pouquinhos está sendo destruída. Esquecer, seria impossível. Até porque eu acredito que enquanto a gente lembra das coisas, a gente não permite que as pessoas voltem a nos machucar de algum modo. Mas, deixar de lado, um pouco, baixar a guarda e se mostrar disposto a ver o que realmente acontece. Enfim, ele veio a missa, sozinho, de ônibus e ainda deu uma passada aqui em casa para saber de mim e da minha vida. Atitudes que até então, não faziam parte da pessoa dele.
Durante esta loucura que ficou a Penha por alguns dias devido a guerra do tráfico com a polícia, ele me ligava diariamente, se preocupava, coisa também com a qual eu não estou acostumada. A única pessoa que sempre se preocupou incondicionalmente comigo foi a minha mãe. Salvo alguns poucos e bons amigos e agora, meu marido. Atribui este feito a um milagre da minha vó. Que lá de cima, há poucos dias, já tinha realizado grandes feitos. Ah se ela soubesse... Bom, mas quem sabe ela não sabe, né?
Difícil não criar expectativas em torno disso. Mas difícil ainda é se abrir com medo de se machucar novamente. Mas, tenho que tentar. Tenho que dar uma chance, tenho que me permitir. Já fiz isto uma vez e não me arrependi. Quem sabe não acontece de novo? Deus queira...
Aguardo as cenas dos próximos capítulos, a diferença é que hoje eu sei exatamente os defeitos, as qualidades, quais são seus atos e do que é capaz esta pessoa que se diz meu pai. Não lido com ele mais no escuro, sem saber o que esperar. É como nunca esquecer como se anda de bicicleta. Mesmo tendo ficado muito tempo sem andar, rs. Só espero não sofrer mais decepções, e nem me arrepender!
E a vida não para de surpreender. Pois isto ela é maravilhosa e temos o dever de aproveitá-la cada segundo, até não poder mais.
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